de volta a vida "normal"

pois é... regressei ao trabalho e pensei que ia morrer d saudades e de cansaço... combinei que qd eu começasse a trabalhar ele iria lavar pratos que eu faria o resto.... ainda nao ouvi ele lavar pratos... eu ainda fiz jantar, deitei o miudo e estindi a roupa. vamos la ver... ai que saudades que tive do miudo!!!

batismo

finalmente chegou o Dia do batismo do meu filho.
estava tudo perfeito mesmo. tive muito stress pois a madrinha estava atrasada e chegou mm atrasada mas por sorte o padre atrasou se com outro batismo... assim que ela chegou era nossa vez. teve sorte. estava mm a passar me e qd ela diz que nota se que eu tava stressada na igreja olha passei me e disse que era por ela e tal. so me calei qd m chamaram atençao que o padre ia começar... mas pronto o nino portou se tao bem... tao lindo de gravata hehe
depois na quinta foi mm demais. as pessoas adoraram! so me diziam que tava perfeito e o que eu tinha feito tava demais. fiquei mm orgulhosa e contente...
no fim é que tive uns stress pois o nino tava a dormir e uma tia do V foi la acordar de proposito... nao gostei pois o nino andava cansado e com birra de sono... depois dizem que eu nao consigo acalma lo... enfim... depois foi stress por causa da minha sogra mas nem falo sobre isso pois o que interessa é que a festa foi demais!!
fiquei foi preocupada por uma coisa... supostamente deveria sobrar dinheiro de prenda pra meter na conta pro nino mas a familia do V nao ofereceram... ofereceram (excepto a sogra) prendas contrariando o nosso pedido... a minha safa foi a minha familia toda... todos da minha familia ofereceram dinheiro e assim consigo pagar o resto da festa... mas assim nao sobra quase nada pra abrir conta poupança do nino... deixa me furiosa pois como sempre sou eu que pago as despesas... enfim vou esquecer isso e guardar boas memorias da festa...
foi mm lindo!!

choque

estou em estado d choque... o meu tio (padrinho) faleceu... nao o esperava... apesar de ser muito doente nao o esperava... tinha melhor aspecto e tinha o visto 2x na mesma semana... teve ataque cardiaco e morreu... fiquei em choque...
faz 2anos que os meus pais tiveram de cancelar a festa de 25anos de casados pois o meu tio tinha tido um enfarte e ficou internado com gravidade... foi devido a esse enfarte que andava mal mesmo...
choque... sinto me ainda mais deprimida... nao tenho sorte nenhum...
unica coisa que me da conforto é saber que o meu lou esta bem... so peço que ele esteja mesmo bem...

esta semana

fizemos pazes sem falar... simplesmente "esquecemos" nos do que aconteceu... sei que nao devia deixar passar mas nao tenho cabeça pra falar nem nada... enfim... hoje vou la a zona do V. vamos la ver como vai ser... normal ou problematico lol

dia da mãe

bem... meu 1ºdia da mãe como mamã... recebi um vaso com pedrinhas e flor. giro... sei que foi comprado a pressa enquanto tomava banho lol mas foi giro mas... o resto do dia nao foi nada agradavel. pelo contrario posso dizer que foi um dos piores dias da minha vida... tive uma discussao mesmo feia com o V. posso dizer que foi por um motivo mais estupido que existe mas simplesmente nao podia ficar indiferente pois tava a ser desprezada por sem motivo entao chatiei me e depois foi ele a chatear se e no calor do momento acabei com ele... ele ficou a dormir no sofa... nao sei em que ficamos...
pessimo dia.....

tamanho 42????

sinto mesmo em baixo!! hoje fui passear com minha prima e decidi ver se comprava umas calças e tops pois sinto me inchada e as minhas calças de 34/36 nao me servem desde que tinha 4meses de gravidez e andei de saias e fato treino... tendo o corpo ainda inchada do parto ha 3meses acho que ja devia ter voltado a forma... nao sei... acredito que ao voltar pro trabalho vou voltar ao que era mas fiquei mesmo chocada... hoje ao experimentar umas calças giras so 42 é que me serviu e ficou mm justas... recusei me d vestir mais... fiquei mm com estima em baixo... e nunca fui de ligar ao aspecto mas de 34 pro 42??? bolas....
ps-amanha é domingo... ir pra zona do V.... vamos la ver...

Fim de semana

esta a chegar mais um fim de semana... tremo porque vamos ate a zona dele... quero ver qual é o filme...
so peço que nao haja mais stress porque ando mesmo cansada desses filmes de terror... enfim...

sogra....

Nem sei por onde começar mas preciso mm de desabafar!! tenho tido mm chatices por causa da minha sogra
ja ha tempos que ela me "rebaixava" (ou melhor tentava) com o facto de eu nunca iria conseguir voltar ao peso depois de ter o bebe e tal. olha pouco me importa mas pronto coisas que se engole...
ultimamente a minha paciencia ta a acabar se!! estou, sublinho bem, SOU eu que estou a organizar, preparar, fazer brindes e convites para o baptizado do meu filho e sou eu sozinha a pagar tudo. nem 1€ a minha sogra da. nem ajudas nem nada. o meu namorado nao pode ajudar com € mas ajudou a fazer convites (escusado de dizer que fez muita m*** lol mas teve boa intençao e agradeço por isso)
os meus pais propuseram pagar a parte da minha familia mas achei injusto percebem? e o meu pai queria convidar uns amigos mas nao convidou pois a festa era nossa e nao deles.
desde o inicio a preocupaçao da minha sogra era convidar as amigas dela. eu disse sempre que nao.
entretanto chegou o dia de entregas de convites ela pediu ao meu namorado pra convidar as amigas dela e ele disse que tinha de falar comigo. obvio que eu disse que nao. ela pelo visto fez um filme de terror que chegou ponto de o meu namorado aceitar convidar uma amiga e a filha da amiga. fiquei fula, discutimos imenso pois era pelo facto de nao haver respeito. mas pronto conhecendo a sogra e de como ela era, la pedi desculpa a ele por ter me exaltado.
o meu namorado com remorsos foi dizer a ela que nao dava pois o dinheiro é pouco... ela disse que pagava das amigas. "O que??? tas a gozar... nao tem dinheiro pra nos ajudar e ainda pede dinheiro emprestado e agora diz que paga pra as amigas irem comer??" olha fiquei mesmo parva. mas pronto comi e calei... MAIOR ERRO!!!!
pouco depois foi chorar pra convidar mais uma amiga e começou a fazer um filme e tal ja queria trocar de amigas, preferia que fosse a outra e tal... e ele mandou m msg a dizer isso, olha eu passei me e disse NÃO!!! ja chega ela nao manda ta???
olha... foi discussao qd ele chegou a casa pois a resposta dele foi: eu é que sou parvo.
fiquei mm fula!! tipo deu entender que ali houve qq coisa que nunca cheguei a saber pois ele nao me conta. so pediu desculpa pois exaltou se e estava irritado com a mae pois começou a pica lo... no meio disso tudo eu é que sou parva!!!!!
esta semana discuti outra x com ele pois fui la a zona dele e fiquei na casa dos avos dele (estava uma das irmas da sogra tambem) e avisei a sogra que estava la pra ir la ver o neto.
ela disse pra eu ir la a casa dela eu disse que nao ia sem o V. por causa do pitbull que esta la. o cao é meigo e querido mas grande. nao confio sem o verdadeiro dono presente pra controlar... e ela teimou que nao fazia mal nenhum e tal e calou se. passado um pouco perguntou s podia ir mostrar a vizinha e tal. tudo bem. ppus lhe um bone e la foram passear.
passado uma hora ela aparece e começa a dizer de boca cheia que foi la a casa pra mostrar ao cao e que ate deitou o L na cama e o cao ao lado! olha fiquei fula, disse que nao confiava no cao e que agora nao confiava nela! disse que o cao tinha d s habituar pra qd o L fosse maiorzinho pra passar o dia com a avo. disse que agora nao fica mm com ela. nao ha respeito pelos meus desejos entao esquece la.
passado umas horas qd estava com o V. eu contei lhe e ele disse que devia ser mentira... mm que seja mentira nao se faz, nao se mente sobre isso!
no dia a seguir ele foi falar com ela e disse me que era so mentira pra meter ciumes a irma. olha ultima gota. fez me passar pelo que passei e usa o meu filho pra ela propria?? discuti com o V porque chamou me burra por nao ter percebido que era brincadeira. olha disse que era tudo menos brincadeira porque nunca admiti mentiras e nem minto e acham que foi brincadeira??
olha ja vai dias e tenho andado mm em baixo por isso... temos tido discussoes atras das discussoes... e tudo a volta da mae dele e ele ainda nao percebeu isso... se nao é por causa da mae dele é por causa da insconsiencia "monetaria" dele.... saturada...

nascimento do meu Lou

extracto do meu diario!! foi escrito a pressa lol
16 de janeiro de 2010
9:30-1º cueca molhada
11:30-2º cueca molhada
a partir dai foi sempre a perder liquido...
almocei a pressa, apanhei o que era preciso, vesti me depois de ter ligado para saude 24h. cerca de 12h50 cheguei ao hospital.
chamaram me as 12h56 e subi p/ 5ºpiso cerca 17h30
Às 23h30 comecei a perder bastante liquido... + uma x fui a wc trocar de penso gigantesco!!
01h31- enfermeira fez me toque e ainda tinha 1dedo de dilataçao. ainda falta muito se calhar... demoras muito L????

17/01/10
07:25- enfermeira disse que as contracçoes estavam mt irregulares. pela minha contagem eram intervalos entre 3m a 5m fdx doi!!! lol esperar pelo medico e fazer toque e +ctg
9:30- pequeno almoço... enfermeira fez me toque e continuo com 1dedo. levas uma palmada! nao queres sair...
10:50- Dr. miguel Maya esteve a fazer toque. ainda c/ 1 dedo... tomei 1comprimido p/ provocar parto.
22h10- o gato esteve das 18h ate as 20h. estou mesmo nas ultimas, nem consigo estar de pé ou deitada. apenas sentada na cadeira rija... bolas es mauzinho!!!

18/01/10
02:00- fui mandada ir para baixo p/bloco de parto. estive la e so tinha 2dedos e meio. o desespero era tal que decidiram fazer epidural ao fim de varias horas no bloco... so podia ser considerado trabalho d parto a partir de 3dedos e contracçoes mais fortes mas eu tinha imensas dores constantes graças ao colo inflamado.
19h- levei epidural e a partir dai começou a aumentar dedos de dilataçao. ja estava com 4dedos.
22h- 6dedos!

19/01/10
às 01h05 a Dra decediu fazer cesariana....
às 01h55 nasceste com 3,760gr e mais tarde viemos saber que foi com 50,5cm
19:00- o paizinho aprendeu a dar banho e lá deu o primeiro banho hehe portou se bem. até a hora do banho fez 2x coco.

de resto foi a historia que muitas mamas tem. felicidade!!!

mais um ano...

mais um ano... mas desta vez é especial pois faço 26 anos com meu Lou... sabe bem ser mamã hehe
eu nao tenho nada de especial pra hoje... mas se calhar faço algo no sabado...
estive a reler o que escrevi qd dei entrada do hospital apos de as aguas me rebentarem... pondero postar aqui e nada como no dia dos meus anos... que acham???

planos pro meu aniversario

estou quase a fazer anos... é o meu 1ºaniversario com meu filho.... no ano passado nem estava gravida e nem fazia ideia de como iria ser minha vida... muito menos com um filho devido aos problemas de quistos...
não tenho ideias de que faço no meu aniversario... ainda falta 10dias mas passa rapido... o meu problema é que ja fui reclamar a segurança social d falta de pagamento d minha licença de parto... ja vai quase 3meses que o meu Lou nasceu... é so pra 1ºsemana de maio... devem estar a gozar comigo... tenho 2meses de pagamento ao banco d emprestimo d casa em atraso, preciso d fazer compras pra casa... o pouco que tenho tido tem sido pro lou e pra contas... enfim...
pode ser que venha o abono do lou que ja m ajuda um pouco..
ajudava mais se o meu V tivesse mais trabalho pra alem de biscates...
voltando ao assunto d aniversario... talvez faço um jantar em casa mas em x de dia 20 (terça) faço no dia 24 (sabado) e ficamos em casa a festejar pois quero o meu Lou deitado as 22h como sempre e assim ninguem conduz "bebedo"... nao sei...
logo se ve... ai que ja vou pro 26anos........
passa mm rapido.......

desistir?? ou sera o destino?

pra alem de chorar baba e ranho resignei me contra a pilula. peguei nas caixas todas e tirei comprimidos um a um e fui deitando pela sanita... a raiva, tristeza...
nunca fiz mal a ninguem, pelo contrario, fizeram me a mim mal... porque nao acontece nada a eles?? porque??
fui a medica e ela disse que era mesmo azar... e logo 2agarrados ao direito... mas nao dava pra saber se eram malignos ou benignos ainda... tinha de esperar mais uns meses pra saber... continua a tomar pra nao crescerem mais... nunca mais disse eu...
estava revoltada... contra td e mais alguma coisa... refugiei me em casa... nao saia, nao falava com ninguem...
e la me convenceram sair numa noite... foi qd conheci o meu namorado... o V. demos nos logo bem e pela 1ºvez contei lhe um pouco da minha vida...
eu que era fechada e orgulhosa estava a desabafar com um estranho... ele diz que se apaixonou se logo por mim assim que "conheceu" me melhor
isso foi em fevereiro... começamos logo a namorar e viver juntos foi um passo seguinte
Em maio falei com ele e disse que estava preocupada pois nao sabia se iria ser operada outra x e com o facto d poder ter filhos e ainda por cima os medicos dele dizem que ele tem apenas 20% de fertilidade graças a um acidente de equitaçao... dizemos que deveriamos estar a vontade e se ficar gravida fiquei...
e adivinhem... ja estava gravida de 1semana...
DESTINO... tudo acontece porque tem d acontecer
o meu lou ja nasceu em janeiro de 2010. o meu 2009 começou mal mas acabou muito bem...
tenho os meus problemas mas comparado ao que ja passei estou optima!!

Nova vida (começou em julho d 2008)

solteira... o que era isso?? hehe
sentia me livre e com muita dificuldade de pagar a casa mas sentia me bem e ja nao sabia o que era isso... estava muito magra (50kg) devido ao stress do namoro e ja nao me sentia tao stressada... tive e tenho ainda problemas com a porcaria de credito d habitaçao mas sentia me feliz!! cada x mais apertada na questao monetaria, sozinha por os "amigos" terem s afastado... MAS sentia que tudo se resolvia... nada poderia correr mal NADA!!!
como me enganei... como obrigatoriamente de 6meses a 6meses fui fazer eco em novembro e so me lembrei de levantar a eco no dia 31 de dezembro....... pior passagem d ano... tinha mais quistos no ovario direito, estava escrito no relatorio... chorei baba e ranho, passei o ano novo sozinha em casa a ver filme madagascar e a chorar, olhos completamente inchados e mandei msg aos meus pais pra virem a casa que tinha ma noticia... contei lhes e ficaram tristes e la passamos o ano novo assim... pensei mesmo que nada poderia abalar me mais e enganei me...
entrei no ano 2009 mesmo mal... pensei que era agora que tudo acabava... Nao percebia porque... tava a tomar pilula fielmente e acontece me em menos de 3anos?? nao percebia porque, e afinal qual era o meu futuro... andei mm mal...

abalada mas tentar seguir pela frente

ficamos muito mal um com outro... ja nao confiava nele... ja nao suportava cada x que ele recebia msg mas nao mexia nada nem dizia nada....
houve uma noite que ele recebeu 7msg e estava a dormir enquanto a porcaria do tlm tocava enquanto nao fossem lidas... irritada fui abrir a tampa pra carregar no vermelho pra desligar e pro meu espanto 7msg. entrei na caixa d msg e era todas de uma R. tive que ler! nao confiava nele... "entao meu amor? vens ter comigo hoje as 1h?" (ele entrava as 4h da manha e ultimamente andava a entrar mais cedo... pois pois... trabalhador ne?)
"entao?? nao dizes nada? pois estas com ela e nao me ligas nenhuma..." "oh anjinho diz algo..." "va la que é pra esperar por ti" e por ai... apaguei todas menos uma... deixei a de nao ligar nenhuma a ela. no dia a seguir eu nem dirigia a palavra a ele e ele percebeu e disse que tinha recebido uma msg por engano e tal e que a R mandou de manha a dizer que se enganou e tal. so lhe disse assim: "conheço a e sei que é muita burra mas ao ponto de se enganar com 7mensagens é que nao acho..." engasgou se e disse que era engano.... e tal... fogo eu so pensava que como era possivel?? ja tantos anos de namoro ser uma pessoa tao mentiroso, falso, traidor... pior, tentar fazer m passar por parva...
foi muito mau o cenario... estivemos 8meses assim, eu nem dirigia a palavra a ele e ele jurava me que ja nao mandava msg nem nada e eu apanhava as todas... burro era ele que eu tinha acesso a factura dele, esquecia se de apagar a caixa de saida, relatorio.... tive crises de ansiedade, stress... convulsoes por causa do stress...
andei mm mal... nem 1mes a viver junto andava ja com outra... estivemos assim 8meses ate ele chegar ao pe d mim e dizer que estava farto d falta de confiança que tinha pra ele. so me ria... acreditem... estava saturada e ria me por ouvir isso. fez se o clique que ja devia ser sido ha mais tempo... nao preciso dele!!
acabou comigo e eu senti me livre, sabia que iria ser dificil pois ia assumir a casa e estar sozinha nessa batalha... mas tinha d ser... era agora!!!

tentar recuperar e fiquei pior

entretanto com baixa fiquei sem trabalho e com a escritura da casa pra assinar. nao desistimos e assinamos mesmo comigo sem trabalhar... arranjei biscates num cafe (mm com agrafos ainda) e tive que parar porque escorreguei e senti m a desmaiar com dores dos agrafos e no interior... fui estupida sim pois era minha recuperaçao que estava em risco... mas por sorte fiquei bem...
arranjei trabalho (onde tenho ainda) e fiquei contente por isso pois estavamos a ver as coisas a andar e a possibilidade de irmos finalmente ocupar a casa e isso ja eu tinha 21anos
ao longo do tempo ouvia boatos de que ele andava a sair com umas gajas e tal e que andava a faltar ao trabalho mas eu sempre a defende lo... entretanto pediu me em casamento... fiquei mesmo feliz da vida, tive direito a anel e tudo!!
so nao percebia porque as pessoas a minha volta faziam caretas!! um dia a minha colega de trabalho (casada com colega de trabalho do T) (agradeço lhe imenso) chegou ao pe de mim e disse que eu estava a ser estupida...
fiquei atordoada e ela disse que como eu podia casar se ele nem estava a trabalhar... eu disse que ele tava a trabalhar... olha estivemos a discutir porque ela teimava que nao e eu que sim...
falei com ele e ele obviamente disse que sim... acreditei...
todos os meus colegas me chatearam imenso mas imenso pra ir confirmar e eu la acedi a vontade dele... fui ao trabalho dele (jumbo) e falei com todos e mais alguem e todos me diziam a mesma coisa: nao vem trabalhar ha 1mes e meio... COMO ERA POSSIVEL?? o que ele andava a fazer??? o que ele ta a pensar em fazer?? com casa pra pagar, casamento dentro de 6meses... mas que raio de ideia foi essa??? nao podia ser... estava td a cair, a ruir... que mentira é essa?? via o todos os dias a vir ter comigo dizendo que o trabalho tava cansativo mas conseguia sair mais cedo e tal... e eu parva acreditei... confrontei o...... negou, negou negou... mas nao quis ir ao trabalho confirmar a versao... disse que tinha recebido nesse dia a carta de despedimento... e que era uma conspiraçao e tal...
senti me tao BURRA e vi que ele achava mesmo que eu era BURRA... ingenua......
chorei baba e ranho... começou tudo a encaixar se.... qd diziam que tinham visto o T com as gajas era qd supostamente estava a trabalhar...
tudo caiu me ao chao e o sacana negava...
nao sei porque perdoei o apesar d ele nao admitir as mentiras... mas cancelei o noivado...
ficou tudo abalado... tudo mesmo

Resumo

vou resumir tudo o que tem me acontecido em pouco tempo de vida mas antes quero dizer um dos motivos pra criar agora
ha 2anos criei um blog de desabafo mas num acesso de tristeza apaguei o... num acesso de vergonha... e arrependo me pois tudo passa e era bom ter mantido pra me lembrar que passei mal e que ha que agradecer por ter "sobrevivido"
começei a namorar aos 17anos, ate aos 17 era precoce, saia a noite, fumava tabaco e drogas, bebia, e ja tinha perdido virgindade, era bulimica... ate aqui uma juventude estupida (lol)
começei a namorar com meu melhor amigo T. parecia uma sonho.... entretanto tinha imenso problema com bulimia, andava a pesar me 45kg e meço 1,63cm. pouco a pouco o T foi me ajudando a recuperar e ja notava se melhor cara e cor. meus sorrisos ja nao era so de osso... o mais impressionante ninguem notou, foi mm so o T... e unico que me ajudou. recuperei aos 19anos, ja tinha peso normal e estabilizada...
aos 20anos tinhamos entregue os papeis pra comprar uma casinha...
E fui fazer uma eco porque tudo indicava uma gravidez apesar de os testes acusar negativo, fui fazer com receio de estar mm gravida e tal... nunca pensei... a medica fez uma cara assim pro lado de preocupante mas disse pra esperar pelo relatorio e ir a medica e que eu nao estava gravida... fiquei toda contente por nao estar gravida. pedi ao T pra ir entregar a eco por mim pra nao faltar ao trabalho...
Veio me buscar ao trabalho e disse que tinha marcado uma consulta imediato no dia a seguir pra mim e pra ir mesmo... a cara dele assustou me... nao quis me dizer...
eu fui e mentalizei me imenso de algo grave... era um quisto no ovario esquerdo dizia a medica nada grave dizia ela. so tinha que ser operada imediatamente... ok disse eu
tive que ir a ginecologista do hospital e la é que me disseram o grave que era... nao era um quisto mas sim tumor e so nao era mais grave por ter tomado pilula anos e anos... caiu me tudo... tudo mesmo
chorei baba e ranho quando estava sozinha... a frente de todos sorria e dizia que nao era nada... escondi quase d todos. dizia que era apenas uma operaçao de rotina...
era orgulhosa demais mas estava a precisar mm de um abraço...
a minha pergunta era sempre essa: terei filhos?? ficarei bem?? so tenho 20anos!!
como era possivel...
disseram me que como era publico deveria demorar a chamarem me... achei que teria tempo d me mentalizar me mas nao... em menos de um mes chamaram m pra ser operada na mesma semana...
foi tudo um choque.... muito grande
nao poderia estar a acontecer...
fui operada e apos a operaçao disseram me que conseguiram deixar o meu ovario inteiro. fiquei contente por isso... ja nao me sentia menos mulher... estupidez eu sei mas foi isso que senti na altura...
so a minha sogra e o T que vieram visitar me... os meus pais nao vieram por estarem a trabalhar... tive vergonha de admitir que estavam ocupados qd me perguntaram se os meus pais nao vinham...
seja como for os medicos aconselharam me a tomar pilula e so deixar qd quisesse engravidar senao aparecia me outro tumor. assim o fiz...

Principio

sempre fui alegre nada me fazia tirar sorriso, optimista e talvez demasiado... as pessoas a minha volta diziam que eu deveria ter vida perfeita...
filha unica... namorado de infancia... isso tudo era o que eu mostrava...
por este motivo fiz a minha tatto da rosa como a adoro!! " não ha rosas sem espinhos"
descreve me bem... se ninguem percebe o que quero dizer entao paciencia lol